A batata diz: coma muito panetone!

Não dá pra simplesmente ignorar a época maravilhosa que é o natal.

E a batata diz que é necessário celebrar essa época do ano com muita alegria e felicidade, juntar a família!

E nem tudo que a gente fala por aqui é besteira, né? Vamos a um assunto sério: comer panetone.

Poxa, panetone é o símbolo dessa época do ano. Zilhares e zilhares de caixas de panetone e chocotone, de todos os tipos, sabores, recheios e qualidades em todos os supermercados do país.

como fazer panetone

Claro que as caixas são bem enganosas e quando a gente abre, temos aquela decepção horrível. Sabe de nada, inocente. Acreditando naquele papai noel da caixa que tá te mostrando aquela massa fofa e aerada cheia de chocolate. Chocolate, aliás, que escorre devido à tamanha quantidade dele no recheio. É TANTO chocolate na caixa, que acaba não sobrando pro panetone de verdade.

Pra ver que não tô mentindo, dá uma olhada nessa matéria do Buzzfeed. Não é opinião só da grande batata, não, meus queridos!

Mas já que a gente resolveu fazer um post sério dessa vez, vou dar uma dica real: faça seu panetone em casa! Dá uma olhada em receitas de panetone aqui.

Isso tem muitas vantagens: você bota o tanto de chocolate, uva passa, frutinhas ou seja-lá-o-que-você-quer-colocar-no-panetone que você quiser. E nem precisa se dar ao trabalho de tirar uma foto e ficar alterando ela pra fazer uma caixa e fingir que é melhor do que realmente é. É só fazer um bom de verdade, mesmo. Bem mais fácil.

E como você não é o dono das empresas que produzem os panetones, você está preocupado com a qualidade e o sabor do panetone que você vai servir pra sua família, tcherto?! Lógico que economizar é uma das prioridades, mas acho que o custo de fazer alguns panetones gostosos não é tão significativo assim.

Bora comer panetone, engordar e ser feliz. O regime.. bom, segunda-feira (do ano que vem) eu começo.

Tem dúvidas para a grande batata?

grande batataOlá reles mortais.

Aqui quem vos fala é a Grande Batata. Não sabe quem sou eu? Que absurdo.

Nessa caso, comece lendo aqui.

Depois que você entender da onde venho, minha origem e meus conhecimentos elevados, é hora de abrir meu conhecimento para você.

Sim, nesse espaço da internet é que eu vou compartilhar com vocês tudo que for de mais importante para a vida humana, como por exemplo, como fritar um ovo com pouco óleo ou como desenformar um bolo sem destruí-lo.

Você deve nesse momento estar se perguntando como conseguiu sobreviver até hoje sem esse tipo de informação.

Eu sei, eu sei. Exatamente: até hoje você sobreviveu. A partir de hoje, você viverá. Com amor e alegria! Isso porque cheguei para ajuda-lo!

Se você tem alguma dúvida essencial, basta entrar em contato e fazer a sua pergunta. Com os meus conhecimentos adquiridos pelo povo batatal através dos séculos, vou responder de forma exata e incontestável.

Exemplos de pergunta:

  • Como passar no enem?
  • Como convencer a minha tia a fazer um bolo de fubá?
  • Como convencer minha esposa/meu marido a trocar de mãe pra eu poder trocar de sogra?
  • Como alisar meu cabelo sem precisar de formol?
  • Como salvar a política do Brasil?
  • Quais são as melhores formas de conseguir humor de qualidade?
  • Por que você, ó Grande Batata, está perdendo seu tempo construindo um site?
  • Como é o século XXX?
  • Como comprar um ingresso pro show da Ivete?
  • Como funcionam as telas touch?
  • Será que o Deus da tribo da polinésia é mesmo o Deus verdadeiro?
  • E por aí vai…

Não deixe de enviar as suas dúvidas, rele mortal. Aproveite que estou de bom humor pra responder.

Sem mais,

A Grande Batata – Século XXX

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